lasciarsi vivere

mi sento in colpa, ma non serve a niente e a nessuno..
non mi darà ciò che vorrei, neppure in piccolissime dosi..
bisognerebbe perdonarsi e piano piano andare avanti. metterci una pietra sopra e continuare a vivere. accettare le cose per quelle che sono e non soffrirne.
perchè le hai volute tu, ma non tu sola.

una psicologa mancata..

non lo dico a voce troppo alta, ma credo di aver capito il problema di fondo...cioè che in pratica, non è lui lo stronzo, (oddio un pò si eh, ma di suo proprio), ma riflettendo un pò in generale sulle cose...ma è lui o sono io che non voglio una relazione seria stabile e reciproca come dio comanda? no perchè le mie ultime 4 storie sono state tutte con persone che non mi amavano. e che di certo non amavo.qui mi sorge il dubbio: se avessi voluto altro, non l'avrei forse trovato? non avrei evitato come la peste questi amori di plastilina? quindi pensate alla confusione di lui: io che pretendo delle cose che non voglio davvero. lui che reagisce alle cose, agli eventi. lui che è se stesso, che mi fa ben capire cosa vuole e cosa pensa, io che non gli do minimamente retta, io che impongo una strada di simil-sentimento, che sbraito e mi incazzo ogni 3x2 se si esce fuori dalla carreggiata anche di un millimetro. lui che invece in quella strada ci vorrebbe passare ma solo marginalmente, perchè mi vuole bene. in sostanza lui vuole un marciapiede, e fa bene perchè la mia strada è molto, molto sdrucciolevole, anzi, credo non abbia proprio fondamenta, credo sia costruita cosi alla cazzo di cane su qualche ruscello perchè dico la verità, non ho mai fatto i rilevamenti necessari prima di tracciarla.
cagna proprio.

amen

ero ubriaca, e questa è una dipendenza, è ufficiale.

ecco.

ho letto un pò dove scrive lui e tutti gli altri nostri amici...un forum. fa lo stupido con le ragazze nuove, mi sembra di aver intravisto anche una sua ex...muoio, credo.

.

non ce la farò mai...non ce la farò mai.

c.v.d.

Ovviamente nessuno ci credeva, neppure io. 2 giorni dopo il mio ultimo post ero a Roma da lui, a dirgli: "stavolta addio per sempre bla bla bla e bla". dieci giorni dopo ero a Roma nuovamente, a dirgli: "ti prego perdonami :°" quanto sono patetica, un giorno mi farò pena e ribrezzo ripensando a queste cose. ma cmq, è stata una bella estate tutto sommato...dopo un luglio di viaggi sesso e rock n roll è arrivato un agosto di lavoro e di mare, mentre lui naturalmente se la spassava a new york.
sti cazzi.
Dieci giorni fa dopo l'ennesima litigata ho ben deciso di tagliare la corda, per l'ennesima volta lo so.ma mi sembro più convinta stavolta. non è giusto che debba combattere con questo pupazzetto per un briciolo di rispetto, una scheggia di affetto. molto hanno fatto i due libri che ho divorato già tre volte ciascuno ormai, prendete nota:
"la principessa che credeva nelle favole. (come liberarsi del proprio principe azzurro)" di Marcia Grad. perfetto per me, proprio le parole che mi servivano per svegliarmi da questo incubo.
e poi lui: "falli soffrire! (gli uomini preferiscono le stronze)" di Sherry Argov. che mi è servito a distinguere la donna stronza da quella tappettino. io rientr(av)o ovviamente nella seconda categoria. che mi ha fatto capire che se lui non torna, è perchè non gli importa. e se non gli importa, cosa ci faccio io con lui? cazzi se ne trovano ovunque, scusate la franchezza.

in via di..

definizione di vita, presente e soprattutto futura. Oggi ho parlato con varie persone, che mi hanno detto delle cose che certo, mi avevano già detto altre 20 persone, ma oggi non so..per la prima volta ho capito che ci sono persone che a volte bisogna escludere dalla propria vita. Ho troppe cose a cui pensare, non c è tempo per il mio Amichetto che continua imperterrito il suo gioco di ruoli, che tra l altro serve solo a logorare il nostro """""rapporto""""". Me ne vado, semplice. E chiudo tutto per sempre.

come si fa?

click. lo pigio io quel tasto..solo che è tutta la sera che lo cerco nella tastiera, ma nulla non c'è. dev'essere la Logitech. non comprerò mai più tastiere logitech a cui evidentemente mancano tasti di una certa rilevanza.

aiuto..
non ce la posso fare...

non mi dite che ci vuole tempo. ne che non devo sentirlo, parlarci, vedere le sue foto, rileggere i suoi sms. è una vita che me lo dicono, ed è una vita che non funziona.
ma lo devo dimenticare.
e non ho idea da dove posso cominciare...

...

a volte mi dimentico quanti anni hai.

macerie ovunque.

c'è crisi anche nel mattone. nell'edilizia delle amicizie.
cazzo, son sicura, son certa anzi, che passerà questo pensiero prima o poi. son certa perchè cavolo è passato troppo tempo e per la legge dei grandi numeri, deve finire a breve.
dormo va.

if you don't know me by now..

me ne pento. sul serio. per la prima volta mi pento di averlo conosciuto. per la prima volta stilando una lista di fatti positivi e fatti negativi, mi rendo conto che a conti fatti, conveniva non incontrarlo. per quanto le cose belle siano state bellissime e numerose, quelle brutte le superano di gran lunga. non se ne può più di tutti questi pensieri..prima non li avevo. punizioni, cose che mi rinfaccia ogni giorno, atteggiamenti, incomprensioni, parole dette e non dette. non ne posso più..

tutto va, come deve andare

domani a quanto pare lo rivedo. non che ne sia convinta, specie vista la certezza profonda che andrà tutto nel peggiore dei modi.
amen, a martedi.

lei è qua, lui no.

ho 3 minuti. che son come cenerentola, a mezzanotte dormo.
che sto studiando
che non l'ho più sentito
che sto respirando lo stesso
che spero di vincere dopotutto.

buonanotte

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Mi è appena giunta la seguente missiva da una che conosco, con cui condivido un'inquilina dall'acuta perspicacia. si pensava di aprire un blog io e lei, appunto per non dimenticare mai le faccende di questa nostra perspicace coinquilina. e quindi:

"direi che il blog potrebbe iniziare così: lei è là.
a fianco a te.
in piedi.
si tocca il sopracciglio destro con l'indice della mano destra.
ripete sottovoce le parole della pubblicità.
o anche del telegiornale.
o anche di un mutismo che sente rumoroso solo lei.
tossisce.
sbadiglia a tratti.
borbotta.
spranga!!!!!!!!!!!!!!!!"

My today, fell in from the top.

Eppure ogni tanto torna l'ansia a farsi sentire. Come se non la odiassi. Come se riuscissi a sopportarla. Ansia poi di cosa..di incontri, speranze, umiliazioni, paure, frasi che spero di non sentire mai più?
ma per chi?
ma perchè?
Quante persone ho sentito scivolare via dalla mia vita come se nulla fosse? Di quante mi son realmente preoccupata? Quante sono riuscite a farmi stare cosi, impotente a combattere questo senso di boh, di vuoto quasi. Di qualcosa che manca. Come di una sveglia sopra il bordo del caminetto di casa di mia nonna.
E' stata li per un tempo indefinito, poi è sparita. Era bella, la sveglia. C'erano i pulcini ed un gallo che muoveva la testa e beccava al ritmo dei secondi che passavano. Stavo ore a guardarla, era una specie di certezza sapere che era sempre li: il gallo beccava, i secondi passavano. oltretutto era anche una sveglia, quindi insomma, aveva anche un nonsocchè di utile, direi. Mia nonna la puntava all'alba quando si alzava per fare il pane e io la sentivo..prima la sveglia, poi mia nonna.
Si dev'essere guastata poi, perchè è sparita dalla mensola sopra il caminetto. Alla fine finisce che si guasta sempre tutto, e la sveglia col gallo è stata sostituita da una anonimerrima radio-sveglia grigia, esteticamente demotivante mi viene da aggiungere.
Cazzo.
Sento che per sostituire il mio di gallo, mi servirà Greenwich.

a parte tutto..

questa sono io oggi:

blew away

alla fine le parole sono arrivate. oggi abbiamo "discusso" per l'ultima volta, e stavolta farò in modo che sia una cosa definitiva. mi ha detto che non possiamo essere amici, che se gli succede qualcosa, non viene certo a raccontarla a me. amen. non voglio sperare che una persona cambi, che capisca che sbaglia quando i suoi sbagli, le sue cattiverie mi si appiccicano alla pelle. e non mi va neanche di contare i giorni, perchè non mi frega niente neanche di raggiungere un traguardo. mi basta eliminarlo dalla mia vita.

counting with pics

counting with pics

conta anche se non sono consecutivi i giorni no?

counting with pics

resistencia!

counting with pics

oggi è stato terribile...almeno tre persone mi hanno parlato di lui, di quello che dice di quello che fa.. comincia a farsi sentire la nostalgia (canaglia sempre)
e domani saranno già 4 giorni..mi chiedo se gli manco un pò...so che non dovrebbe interessarmi..però me lo chiedo..

counting with pics

il giorno non è finito in effetti, ma non credo ci saranno sviluppi, quindi mi conto il 2.

counting with pics

un giorno intero è passato. anzi di più, 30 ore che non lo sento. però è il primo giorno, almeno ho cominciato...

you've got mail.

"mi dici che non ci sentiamo, ma forse più avanti si. e dovrei essere d accordo perchè?
o ci sentiamo o no, son fatto così. non "oggi no tra 6 mesi si". che non sia tutti i giorni sono il primo a dirlo ma è un altro conto direi.
cmq nessun problema. tu sappi questo e io so quello che mi hai detto. ciao ciao"

io: "no non è un altro conto, ma se non vuoi capire è tutto inutile. a me sentirti un giorno si e 4 no mi fa stare solo peggio, te l'ho spiegato un milione di volte. per frasette di circostanza poi, perchè neanche abbiamo da dirci.
e se fra 6 mesi o quello che sarà non ci sarai più, boh vorrà dire che stai meglio cosi. basta adesso, lasciami stare. ciao."

chiuso per rianimazione forzata.

gliel ho detto. da oggi si contano i giorni che passeranno senza di lui.

bla bla bla bla bla america bla bla bla bla

animale: vai in uk st estate simo?
simona: non lo so..
simona: vorrei andare in america
simona: un mese 20 giorni
animale: vieni con noi : D
animale: no scherzo, ti picchierei in aereo
simona: andate in america??
simona: dove?
animale: io e andrea al 90%
simona: ma fotti (voleva dire fottiti, mistyping. n.d.r)
animale: speriamo di si (... non commento. n.d.r)
simona: io vorrei partire da sola
animale: no cmq a parte gli scherzi
animale: penso nuova iorc e poi o miami o boston

a parte vabbè.
a me non rivolge la parola, con tutto il resto del mondo parla neanche fosse ambra angiolini a non è la rai. anche gli argomenti in effetti ricordano quel programma televisivo li, se ci fate caso. Poi ovviamente per quanto riguarda il viaggetto in america son stata debitamente avvisata di non ricamarci su neanche il pullman per Fiumicino. mi son stufata di essere "speciale" per lui, visto che speciale vuol dire che son l'unica che tratta di merda. mi son stufata di essere esclusa da tutto, sistematicamente, fin quando non imploro per poterci essere. mi son stufata di avere l'importanza di un portasapone nella vita di quello li, almeno fossi la saponetta ci potrei pensare...ma cosi no, non mi va. solo che è una malattia, e mi dovrei far ricoverare per curarmi.
o iscrivermi a qualche gruppo di sostegno...che ne so..agli A.A. animali anonimi. animalisti? vabbè. sarebbe tipo "ciao sono io, e ho un problema."

merda.

E fuori dal letto, nessuna pietà!

si, perchè è semplice no? aggiornare dico. scrivi dai, racconta. ma cosa racconto? ho 7 bozze salvate da circa un mese, quelle si le aggiorno di continuo! per forza! iniziano TUTTE nel migliore dei modi, solitamente son contenta, lui è appena andato via, ho appena vissuto un momento storico, cose cosi. il tempo che la bozza si salvi automaticamente e quell'animale mi ha già fatto cambiare umore. inizio coi cuori e finisco coi coltelli, lame dei quali solitamente son dirette verso il suo di cuore, fisicamente parlando eh,niente di romantico.
insomma, dall'ultima volta che ho scritto qui non è cambiato nulla. lui continua a venire a trovarmi, visto che io non ci vado più da mesi, passiamo romantici weekend in città d'arte, mi fa regali che, tutti testimoni, non mi sarei MAI aspettata. E poi passa capodanno con me, è gentile e carino. il tutto per un tempo massimo di..diciamo in tre mesi..escludendo le ore che stiamo a letto perchè si sa, se non sei carino almeno in quei momenti..in tre mesi insomma direi sarà stato gentile 2 ore va. ore formate da minuti di gentilezza eh, mica due ore consecutive sia chiaro.
detto ciò..dalle vostre parti che si dice? io a parte l'animale, tutto ok. uno potrebbe non crederci ma ho ripreso a far prendere aria al libro, quantomeno però su un capitolo diverso.
le molecole di carbonio mi daranno la felicità, ne sono certa.
l'animale non mi darà felicità invece, no. son certa pure di questo. direi che è un ottimo passo avanti no? basta son stanca..dovrei dormire, è tardi.
in tutto questo la cosa bella è che finalmente ho avuto il coraggio di eliminare una marionetta inutile dai miei amici di feisbuk. coraggio si, perchè mi serviva per Pet Society, ecco perchè avevo remore a cancellarla...ma si sa, alla fine mi stufo sempre. ho eliminato prima lui e poi lei, sua fedele compagna di giochi. che si sa dio li fa e poi li accoppia, li accoppasse anche a volte non sarebbe male

p.s. però si sente l'odore della primavera, vero? al supermercato sotto casa al posto dell'albero di natale rigorosamente finto, hanno messo un albero di ciliegio in fiore, finto pure quello ovviamente. però bello no? la primavera porta il caldo, si spera, e fiori, robe nuove insomma. che ce n'è sempre bisogno no?