CityLiner

Ogni tanto mi chiedo se il tempo ti renderà più grande, più sicuro. Meno bugiardo, soprattutto. Magari un giorno tornerai a cercarmi, a dirmi che ora è tutto diverso, che ora hai capito.

Mi chiedo dove sarò.

Che quando sono in viaggio, non so perchè, ma penso sempre a te. È una specie di momento melanconico obbligatorio, forse è l'idea che sto andando via da un posto, non importa di quale posto si tratti, a farmi sentire cosi.
800 km all'ora non bastano a lasciare indietro i pensieri. La vita scorre avanti..le posizioni non cambiano, stavolta non scivolano. Stabilità privata, a sto giro. Mia - e - tua.
Vedo il mare da quassù, e penso a tutto quello che avevo in mente, tutta la vita che avevo pregustato. Sei uno stupido..ti avrei reso felice, ti avrei fatto volare dove non avresti mai pensato di poter stare.
Ma le vertigini sono la tua malattia, ed io non conosco cura.

E adesso, la mia stabilità privata la voglio.
E quindi, 800 km all'ora lontana da te.

era tempo di cambiare sfondo, dai sto migliorando no!? dal nero al blu/verde...in lontananza c'è pure la luce e mi sembra un posto tipo la scozia. mi piace.

la lentezza di questa coccinella di fianco mi rappresenta benissimo. rappresenta la vivacissima lentezza con cui cerco di percorrere una strada che mi sembra infinita, nera e buia proprio come quella della coccinella. e c'è pure qualcuno che mi scrive sopra, proprio come lei.
ho scritto una lettera, per separarmi da tutte quelle persone che hanno fatto parte della mia vita negli ultimi 7 anni, ma per cui ho capito, non sono nessuno. se le persone di cui ti circondi non ti vogliono nella loro vita, perchè gli permetti di far parte della tua?
bella domanda.

paura..

come faccio..come si fa quando ci si rende conto davvero, che non conti niente per qualcuno per cui hai speso anni della tua vita? come si fa? aiuto, come si fa?

:)

tutto da ridere...tutto da resettare e da cancellare..

designer d'esterno

questo tuo modo di usare le persone...fin quando ti vanno o massimo fin quando son disponibili..questo tuo circondarti di "amici" fasulli, superficiali, che in realtà che tu viva o meno se ne fregheranno sempre. dicon tutti bene di te ma nessuno in realtà ti pensa al di là del vantaggio che un amicizia superficiale come la imposti tu ha. sarai sempre solo. sempre circondato di pupazzi che ti tratteranno come "uno del momento". tanto i loro amici veri li hanno, tu non hai nessuno invece. e hai voglia a dirmi che mi fido sempre delle persone sbagliate e bla bla bla. io almeno mi fido. almeno io ho degli amici veri, cosa che tu non potrai mai neppure pensare di avere. cerco vendetta per le cose che mi hai fatto, per un amore che hai distrutto e un rispetto che continui nonostante tutto a ritenere optional quando riguarda qualcun altro che non sia te stesso. ma a che serve la vendetta? stai scavando tu da solo per te stesso, io non devo muovere un dito. continua pure il tuo monumento alla tristezza e all egoismo, chi ti ferma? non ti invidio no. spero solo un bel giorno non mi farai più neppure pena.

eppure..

non gli piaccio, e neppure mi vuole bene..
me lo ripeto in continuazione, perchè è quello che penso davvero. eppure mi vengono i pensieri..oggi mi ha chiesto di andare da lui, di dormire insieme. ma 5 giorni fa mi odiava, mi ha detto cose che spero non sentirò mai più dalla bocca di nessun altro..
vorrei aver potuto evitare di trattarlo con quella freddezza, ma è quello che serve per staccarci definitivamente.